PERSONAL: Partners With Kids

Als ich mit meinem Freund auf dem ersten Date war, rannten Kinder an unserem Essenstisch vorbei. Ich kann mich nicht mehr wirklich dran erinnern, aber ich muss einen Kommentar gebracht haben, der mich nicht unbedingt als kinderfreundlich darstellte. Zumindest traute sich mein Freund damals als Folge meines Kommentars nicht, mir mitzuteilen, dass er bereits Papa ist. Das erfuhr ich später über drei Ecken und war entsprechend erstmal etwas schockiert – er hatte es mir nicht gesagt, ich lerne ja sowieso nur voreingenommene Männer kennen und überhaupt: ein Partner mit Kind? Soll ich mich da überhaupt drauf einlassen?

Wie ihr inzwischen wisst: Ich habe es getan. Weil ich mir zu dem Thema aber immer wieder Gedanken mache und ich sicherlich nicht die einzige bin, die in dieser Situation steckt – schließlich nimmt die Anzahl an Patchwork-Familien stetig zu und das hat auch seine Gründe! – gibt es heute einen persönlichen Gedankenpost. Wie ist das denn so, wenn man einen Partner mit Kind hat? Worauf kann man achten und was kann man alles falsch – und richtig – machen? Die äußeren Umstände sind erstmal zweitrangig – wie, wann und alles weitere, was das Kind betrifft, sind privat und sollen es auch bleiben. Fakt ist, dass der Sohnemann meines Freundes zum Zeitpunkt unseres Kennenlernens sieben Jahre alt war, inzwischen ist er acht.

Das Kennenlernen

Es war damals völlig random und ohne klare Hintergedanken entschieden worden, aber im Nachhinein waren die Umstände unseres Kennenlernens (wir nennen den Sohnemann einfach mal Junior, das macht es leichter) wunderbar gewählt. Es war Dezember und wir sind alle gemeinsam auf den Weihnachtsmarkt gegangen. Bedeutet: es war ein neutrales Umfeld. Keiner war in seinem bekannten Umfeld, ich war kein „Eindringling“ im Zuhause, das Kennenlernen stand nicht im Mittelpunkt. Es ging mehr um den Weihnachtsmarkt. Junior hat mich anfangs etwas beäugt, ist aber brav hinter mir hergestapft und hat sich grundsätzlich sehr offen verhalten. Er ist mir von Anfang an sehr freundlich und ohne Angst und Abwehr gegenübergetreten, was die Situation für mich umso leichter gemacht hat. Das ist nicht selbstverständlich und hat mich umso mehr gefreut.

Die Aktivität, die das Eis aber dann schlussendlich gebrochen hat, was das Schlittschuhlaufen. Wir sind alle gemeinsam auf die Eisbahn und gerade mit Kindern, die noch recht wackelig auf den Beinen sind, ist Körperkontakt unvermeidbar. Es lief bei uns alles sehr natürlich ab – wir sind alle gemeinsam gefahren, dann Junior mit Papa alleine, schließlich Junior und ich alleine. Es hat keine zwei Meter gedauert, bis die kleine Kinderhand bei mir Halt gesucht hat. Wir haben uns immer wieder abgewechselt und es war mir wichtig, die beiden auch alleine fahren zu lassen und ab und an Abstand zu halten. Ich wollte keine Hühnerglucke sein, die von der ersten Sekunde an über ihm schwebt. Ich wollte nicht überpräsent sein, aber trotzdem in der Nähe.

Diese Art des Kennenlernens kann ich allen nur raten. Unternehmt etwas Unabhängiges, etwas außerhalb der vier Wände. Geht Bowling spielen, Schlittschuhlaufen, Boot fahren – irgendetwas, das in einem neutralen Umfeld stattfindet. Vielleicht auch etwas, das die Kinder gut können, denn vor neuen Leuten möchte man nicht schlecht dastehen. Ich fand es wichtig, trotz frischen Pärchens vor dem Kind nicht die ganze Zeit zusammenzukleben. Ich wollte nicht als die Person wahrgenommen werden, die den Papa wegnimmt. Und das hat ganz wunderbar geklappt, denn am nächsten Tag sollte ich direkt mit auf das Fußballspiel.

Die ersten Wochen

In der ersten Zeit, die nach unserem Kennenlernen folgte, wollte ich immer etwas anderes machen. Eine Aktivität, bei der wir gemeinsam etwas gestalten oder machen. Die Weihnachtszeit ist dafür super geeignet, denn es gibt unglaublich viele Aktivitäten, die man mit Kindern machen kann. Aber auch zu jeder anderen Jahreszeit findet man mit ein bisschen Hirnschmalz etwas, was man machen kann. Bei unserem zweiten Treffen habe ich mir Junior geschnappt und mit ihm zusammen Plätzchen gebacken. Wichtig fand ich wieder, dass es nicht zu viel Zeit in Anspruch nimmt und nicht ewig dauert, weswegen ich den Teig schon vorbereitet hatte. So haben wir also alle gemeinsam Teig ausgerollt und wie wild ausgestochen. Ich habe meinen kompletten Dekorationsvorrat mitgebracht und die fertigen Plätzchen wurden dann gemeinsam verziert und anschließend auch verspeist. Mein Herz ist geschmolzen, als Junior mit dem Dekorationsstift Lena auf ein Plätzchenherz schrieb.

Ich fand es besonders Anfangs wichtig, dass immer etwas zusammen unternommen wird. Das Kind weiß dann, dass etwas unternommen wird und der Elternteil auch dabei ist und gemeinsame Aktivitäten stärken das Vertrauen. Das hält bei uns bis heute an – Aussagen vom Papa werden bei mir verifiziert, ich werde immer und jederzeit gefragt, ob ich mitspielen möchte. Ist der Papa mal nicht im Raum, bekomme ich oft auch als erstes Geschichten aus der Schule oder vom letzten Kindergeburtstag erzählt. Das macht mich sehr stolz, denn es zeigt, dass wir eine gute Verbindung und eine Vertrauensbasis haben.

Die Schwierigkeiten

Nicht jedes Kind ist wie Junior und bringt von Anfang an so viel Vertrauen und Offenheit mit. Es gibt sicherlich Kinder, die mit der Situation nicht klarkommen oder klarkommen wollen. Die Widerworte bringen und vielleicht sogar zornig sind. Ich glaube, dass gerade dann die Aktivitäten wie oben das Verhältnis stärken können. Als Erwachsener muss man hier vielleicht auch sehr zurückstecken und mehr Freiräume für das Kind und seinen Elternteil bieten.

Kinder lernen schnell, sind aufmerksam und sicherlich auch sehr empfindlich. Es darf auf keinen Fall der Eindruck entstehen, dass das Kind aufgrund des neuen Partners zurückstecken muss. Das bedeutet aber auch nicht, dass das Kind alle Freiräume haben darf, sich in Gespräche oder Taten einzudrängen. Wichtig ist vor allem, dass das Kind sich nicht vernachlässigt fühlt, bei allen Aktivitäten dabei ist und trotzdem nicht erdrückt wird.

Die Schwierigkeit liegt – insbesondere, wenn das Verhältnis zum Kind nicht sonderlich gut ist – darin, die Unveränderbarkeit der Situation zu akzeptieren. Das Kind wird immer da sein und das Kind wird immer Vorrang haben. Das nicht nur zu verstehen, sondern auch zu akzeptieren und umzusetzen ist ausschlaggebend. Man muss lernen, zurückzustecken und Freiräume zu geben – was insbesondere am Anfang schwierig sein kann.

Wichtig finde ich auch, niemals vor dem Kind schlecht über den anderen Elternteil zu sprechen. Offensichtlich hat die Beziehung zur Mutter (oder zum Vater, je nachdem) mit dem eigenen Partner nicht geklappt. Trotzdem gibt es ein Kind und ein Kind verbindet den Partner mit der Mutter des Kindes ein Leben lang. Offensichtlich ging die Beziehung in die Brüche und es gibt nicht immer nette Worte zu sagen. Ich persönlich finde es unglaublich wichtig, dass das Kind davon nichts mitbekommt. Junior lebt die ganze Woche bei seiner Mutter und ich finde es daher mehr als daneben, wenn ein schlechtes Wort verloren werden würde. Das heißt nicht, dass man mit allem einverstanden ist – aber das darf nicht euer Problem sein.

Die Erziehungsfragen

Das ist für mich der schwierigste Punkt am ganzen Freundin-des-Kindesvaters-Sein. Die Erziehung. Jeder von uns genießt eine andere Erziehung und hat entsprechend auch andere Vorstellungen, wie Kinder zu erziehen sind, was erlaubt und was nicht erlaubt ist und vor allem, wo die Grenzen sind. Ich befinde mich bei diesem Thema ständig in einem Lernprozess, denn ich muss mir immer wieder vorhalten: Es ist nicht mein Kind.

Wäre Junior die ganze Woche bei uns, würde ich andere Absprachen treffen, aber da er bis auf Ferien-Ausnahmen nur einen Wochenendtag pro Woche bei uns ist, übergebe ich die Erziehungsgeschichte vollkommen meinem Freund. Auch wenn es mir sehr schwer fällt – und das gebe ich gerne ehrlich zu – versuche ich, mich so wenig einzumischen wie möglich. Ich versuche die Grenze bei allem zu ziehen, was mich nicht betrifft. Liegen seine Sachen in der Wohnung, hat der die Zahnpasta im Waschbecken verteilt oder lässt seinen Teller stehen, schalte ich mich ein.

Ich versuche mich dabei in Ton und Wortwahl meinem Freund anzupassen, aber bin ebenso bestimmt. Denn es ist auch meine Wohnung, in der ich lebe. An grundsätzlichen Diskussionen, kindlichen Bockigkeiten, sowie schulischen Fragen oder wann Junior ins Bett geht und vor allem wie protestlos, das beeinflusst mich nicht und daher versuche ich, nichts dazu zu sagen oder beizutragen.

Ich finde die Abgrenzung unheimlich schwierig, denn wie das so schön ist: Man weiß es immer besser und würde es immer anders machen. Der Umgang mit erzieherischen Fragen und das bewusste Herausnehmen der eigenen Person aus der Situation muss gelernt werden und ich glaube kaum, dass jemand ihn von Anfang an beherrscht.

Ich scheine meinen Job aber ganz gut zu machen – denn der Junior hört auf mich, wenn ich ihn um Gefallen bitte oder ihn in Haushaltsaufgaben mit einbeziehe (hier funktioniert sein Gehör manchmal erst beim zweiten Anlauf, aber so sind die Männer eben), er tanzt mir nicht auf der Nase herum und scheint Respekt vor mir zu haben. Solange das der Fall ist, bin ich glücklich. Im Falle eines Falles verlasse ich einfach den Raum, wenn die beiden diskutieren. Das ist gut für unser aller Seelenfrieden.

Mein Fazit

Ich bin froh, dass ich mich vom Partner mit Kind nicht habe abschrecken lassen. Obwohl mein erster Impuls damals doch war, erstmal weglaufen zu wollen. Der Junior ist eine Bereicherung und ich habe viel über mich gelernt. Es ist natürlich eine Extremsituation, in die man meist ‚einfach so‘ reingeworfen wird. Man weiß nie, wie es ausgeht – weswegen man umso mehr über den eigenen Charakter lernt und sich entwickelt.